я немного потерялась во времени и пространстве, в своих собственных ощущениях и ориентирах. что-то происходит во мне (или со мной?), я прошла 5 стадий принятия неизбежного переезда, и теперь во мне какой-то пустотелый вакуум, масштабы которого я не могу ни измерить, ни оценить. должна ли я ему сопротивляться или это такой естественный стэндбай в преддверии сильной встряски? меня будто несет какой-то сильный поток в бескрайний океан неизвестности, но мне так спокойно и безмятежно, что для страха не осталось места в расписании. может, это просто ложные надежды? или может запоздалый шанс поверить в себя? прямо сейчас оба варианта исхода событий кажутся мне одинаково приемлемыми. через 2 месяца я буду уже не здесь.  |
похоже, этот год целиком и полностью предназначен для прощаний. с тем, с чем я готова была расстаться, и с тем, с чем я не собиралась, во всяком случае, так внезапно, сгоряча, как это вышло. но хуже всего то, что порой от этих расставаний я даже ничего не чувствую. может, я камень? или то, с чем я расстаюсь, ничего уже для меня не значит, и это естественно — ничего не чувствовать к отмершим частям твоей жизни? так или иначе, и даири тоже пора сказать "прощай". с трудом осознаю, что я вела этот дневник чуть ли не половину своей жизни. может быть, когда-нибудь мне снова захочется зайти сюда и оставить пару строк о том, что я не решаюсь сказать вслух. а пока что bye-bye, dear diary.  |
